Doen dit op die vliegtuig, en die bure sal jou haat!

Kom in die kajuit van 'n doroguschego-vliegtuig, probeer asseblief om soos 'n normale persoon op te tree ...

1. Jou blote bene sien die hele binnekant. Dink jy dis oulik? Geen manier vir lewe nie! Niemand, jy hoor, niemand wil hierdie deel van jou liggaam sien wat kaal is nie, veral in die nabyheid van jouself.

2. Sommige passasiers - meestal mans - instap die vliegtuig dadelik, begin uitklere. Stop, liewe, jy is ver van Alain Delon en jou blote karkas lyk nie so esteties nie (tensy jy natuurlik 'n macho is!)

3. Probeer minder frivolously op te tree. Uiteindelik is u nie tuis nie en nie saam met geliefdes nie.

4. Veral om vullis te herwin, is daar urns in die kajuit. Daarom is selfs die liefste luier van jou mooiste kind in die wêreld op openbare vertoon nie die moeite werd nie.

5. Gerief en gerief, natuurlik, bowenal, maar trek nie die vliegtuig-deel van jou bank aan nie. Laat die meubels tuis bly. En hierdie paar uur van die pad, probeer om op een of ander manier te verduur, sit op die sitplekke wat in die vliegtuig beskikbaar is.

6. Tabelle in die rug van vliegtuie sit mense aan om kos op hulle te sit. Daarom hoef jy nie jou voete op hulle te sit nie.

7. Beter hou jou liggaamsdele - insluitend die hare - by jou. Glo my, bure van agter wil die reis net soos jy geniet. En hulle het nie beplan om jou hare uit hul kos en drankies te kies nie.

8. As jy om een ​​of ander rede vergeet het hoe om die toilet te gebruik, is dit 'n idee: jy moet dit onder andere afwas. Dink aan die feit dat jy nie die laaste besoeker van hierdie kamer is nie en sal waarskynlik weer hierheen kom.

9. As jy die kinders so iets laat doen, weet - dit word vandalisme genoem.

10. Nee, ek doen net nie ...

11. As jy so bly in die vliegtuig, hoe lyk jou huis? Selfs in dieregrawe lyk dit skoner.

12. Joga en ander sportaktiwiteite - fyn. Maar probeer om jou oefensessies so te organiseer dat hulle nie onderweg hoef te wees nie. Anders sal jy belaglik en snaaks lyk.